妳憋扭的解药,从来都不是别人的爱

时间:2020-07-02 浏览量:977

图/Shutterstock

妳憋扭的解药,从来都不是别人的爱

自从养了一只麻烦的狗后,除了平日遛狗,我和另一半平均一个月会带牠出门三到四趟,敏感的牠有点难搞,车程太远不行、人潮太挤也不行,于是我们在寻找地点上费尽精神,最后找到的,就是一块又一块的草坪、一座又一座的公园,有时牠有着到了新地方的喜悦,但大多数时候,就是跑跑跳跳、捡死鸟死鱼死昆虫尸体,然后把自己弄得比流浪狗还臭。

有次我们又到了一个没去过的河滨公园,小朋友看起来虽然开心但并不惊喜,某人于是跟我说:「其实牠也不用这幺长出远门吧?都是草坪,跟家里附近的河滨草地没什幺不一样啊!」

我回答他:「可是味道不一样啊,不同的地方有不同的味道。」

他又说:「但是家里附近的河滨每天都有不同的人经过,也是每天都有不一样的味道啊!」

如果是以前,大概我会搬出训练师说的八百万种法则,试图说服他换环境的必要性,但是现在,我放弃在沟通时使用「说服」这一招了(好吧,我有企图说服了十分钟以上),因为训练法则也并不是我坚持的唯一理由,我跟他说:「可是我很享受带狗出来玩啊,虽然牠有点麻烦,但是在不同的地方拍照、告诉大家我带狗出来玩,大家会夸奖我对狗很好,我觉得很得意欸!」

「马的,妳白癡啊!」他大翻白眼:「妳们女人怎幺这幺幼稚、这幺爱比较,这种事情有什幺好比,别人讲什幺理他干嘛……」

他碎碎念了好一阵,我不能说完全不感觉受伤,但比起以前像是被当头猛K一拳般的眼冒金星,现在比较像是没睡饱导致的轻微头痛,已经在承受範围内,更何况重点是,我得到了我想要的了──我们会维持继续带狗出门玩的习惯。

我想那个差别在于,以前我总觉得,无论我想要什幺,必须要有正当理由,不然就是贪心,然而后来我发现,我既不偷也不抢,为何要为自己的慾望感到愧疚?我就是想听别人夸奖我又怎幺了,起码我不是用欺骗的方式,而是试图让别人看见我的优势。

可是,跟彆扭说再见的过程,大概比分娩痛上十万倍,而且人家生小孩顶多生个两、三天,而跟彆扭分离的过程,恐怕要好几年甚至好几十年。

彆扭其实是一种保护罩,保护曾经受伤而害怕的自己。前阵子我看了一部电影《当我们认真编织时》,主角小友是一个国小女生,她的妈妈不负责任,老是一谈恋爱就抛下她不管,于是她只好暂时住到舅舅家,却发现舅舅的同居女友凛子是个变性人。

小友觉得奇怪,试图和凛子保持距离,但在凛子弯腰换床单时,还是忍不住一直盯着凛子的胸部看,凛子发现了之后,妳猜她说什幺?

她用手捧着自己的胸部,问小友:「妳要不要摸摸看?」

小友当然拒绝了,脸上还出现了一种「妳也太诡异了」的批评,然而凛子非但不在意,还用一种很三八的态度不断的推荐自己的胸部:「两边各注射了200C.c.,现在是E cup喔」。

我对这一幕印象深刻。当妳不敢主动要时,妳只能希望对方主动给,而且最好对方的态度还要流里流气、甚至带点不正经,好让妳以攻击他的不正经做为保护自己的盾牌,就像我有个朋友,始终把「情人节何必要过,真的有心,每天都是情人节」这种论点挂在嘴上,某年情人节,她当时的男友约她去泡温泉,她其实也不是不想去,但嘴上总要把这论点拿出来说,那时她男友回:「可是我想试试看在温泉里搞啊!」

然后她们就吵架了,大吵一架的那种程度,不过他们还是去了乌来,只不过出游的名目从「情人节温泉爱爱之旅」变成「修复感情增进了解之旅」,然后在乌来时,她拍照打卡上传到脸书,底下朋友们纷纷问「去庆祝情人节啊」,她依旧不厌其烦一个一个回复「只是刚好想去玩拉,我没有在过情人节的」。

是这种程度的彆扭,像小女孩想买芭比娃娃被拒绝后,就一副什幺都不要、连大人提议买冰淇淋做补偿也不屑要的样子,若是一个成熟度很够的母亲,大概会自己买一只冰淇淋,然后对小女孩说「妈妈吃不完,妳帮我吃」,先把小女孩的情绪安抚好,再来教育孩子「人生不是想要什幺就能得到」之类的大道理,不过大部分母亲都做不到这件事,就像当年我妈只会疯狂骂我不懂事、不珍惜,「想当年我们要什幺都没有,妳们就是太好命,才会这幺挑剔」。

因为那很难,强大的心灵的养成,困难大过于练出六块腹肌一万倍。

被拒绝、被攻击,是非常使人受伤的一件事,而彆扭的人往往有一种一针见血的能力,妳是隐藏弱点的专家,自然举一反三,也善于揪住别人的痛点猛戳。

彆扭的我们期待的是出现一个真正爱妳的人,能看见并心疼妳的脆弱,理解妳的不得已,进而容忍或原谅妳的彆扭,或许有人会跟妳说,不要傻了,这种高塔公主的戏码只会出现在童话故事里,然而我要说的是,这种人的确是有的,毕竟妳除了彆扭之外,还有很多优点,妳不闹彆扭的时候,可能很可爱很体贴很温柔,要爱上妳并不困难,可是真正的问题在于,对方只是个普通人,在妳的攻击之下,他也会受伤,于是他也开始彆扭了,于是妳们互相深爱却又互相伤害,直至由爱生怨。

因为彆扭的解药,从来都不是别人的爱。

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